Wenn du weg bist...

...bin ich alleine

Du verlässt das Zimmer, wenn ich schlafe. Ich wache nachts auf, schweissgebadet, und bemerke, dass du weg bist.

Ich fühle mich alleine.

*das Licht flackert, als es angeht*

*ein Bierdeckel ploppt von der Flasche*
*Das Zigarettenschachtelpapier knistert*
*2-3 Versuche, um das Feuerzeug anzubekommen*

Ich schaue auf das Foto an der Wand, auf dem ich mit meinen damaligen Kumpels zu sehen bin.
Das Wort "damaligen" treibt mir die Tränen in die Augen.
Ich WAR ein Charakter, der sich nur in einer Gruppe voll entfalten konnte. Doch was passiert, wenn diese Gruppe meine Entwicklung nicht duldet?- Wenn ich mich angekettet an mein altes "Ich" fühle? Ist es dann richtig auszubrechen und nun alleine zu sein, oder das Gruppendasein zu geniessen und in der Entwicklung stehen zu bleiben?!

*eine Zigarette wird im Aschenbecher ausgedrückt*
*die letzten Tropfen Bier fliessen meinen Rachen herunter*

Ich habe Kopfschmerzen.

*das Feuer einer neuen Zigarette wird entfacht*

Diese Abhängigkeit.
Diese Abhängigkeit von anderen Leuten nervt mich.

*man hört eine Faust kraftvolll auf den Tisch donnern*

Ich geniesse mein jetziges Leben.
Ich fühle mich wohl. Es sei denn, in Gegenwart meiner Vergangenheit.
Ich hasse meine Vergangenheit, bis auf DICH. Deswegen lebe ich lieber im Hier und Jetzt.
Auch, wenn ich es nun alleine geniessen muss.

*die dunkle Nacht frisst meine Gedanken*

Ich bin stolz auf das, was ich bin.
Denn ich zwar alleine, aber glücklich.

#schwarz

Gedankenversunken träumte ich, wie sooft, davon, wie es ist zu fliegen...Ich schaute dabei aus dem Fenster und beneidete die Vögel. Sie schienen schwerelos durch die Luft zu gleiten und sich federleicht auf die Bäume, die im Wind rauschten und deren Blätter ein Feuerwerk an Grüntönen war, zu setzen und mit Engelsstimmen Lieder zu singen, die schöner klangen, als jeder Chor. Unbewusst stand ich auf und lief Richtung Fenster, um ein wenig frische Luft zu erhaschen. Doch als ich das Fenster langsam öffnete, kam mir eine leere entgegen.
EIN RIESER GROSSEN HAUFEN NICHTS LAG VOR MIR. SCHWÄRZER, ALS JEDE NACHT. SCHWÄRZER, ALS JEDER ALPTRAUM, NOCH NIE HATTE ICH SO EIN SCHWARZ GESEHEN. ICH FÜHLTE MCIH LEER, WIE EIN NICHTS EBEN. EIN MIKROSKOPISCH KLEINER, UNBEDEUTENDER PUNKT, OHNE RECHT ZU EXISTIEREN. ICH WAR EIN INDIVIDUUM, DAS NICHT GEDULDET WURDE.
Doch wie sooft wollte ich davon nichts wissen, schliesste das Fenster und erfreute mich lieber wieder an dem schönen Paradies voller Farben, formen und Leben. Egal, ob dies nun irreal war.

Kunst / Nikotin

bitter böse Mischung...

=#

hell, oder dunkel...?
gut, oder böse...?
tag, oder nacht...?

?

.

irgendwie ist es kalt...

...4...

Warum tu ich das?

Warum tu ich das?

Warum verletze ich dich?
Warum belüge ich dich?
Warum glaube ich , dass es das Richtige ist, zu gehen?




Warum bin ich so?

Warum bin ich so inkonsequent?
Warum bin ich so verdammt eigenartig?
Warum bin ich trotzdem stolz auf das, was ich bin?




Warum?

Nachtgedanken...

Was würde ich jetzt sagen, bzw. schreiben, wenn dies meine letzte Worten wären?


Was würde ich euch erzählen?
Welche Worte würde ich wählen?
Welche Leute würde ich erwähnen?





"Wenn ich jetzt noch 16 Takte zu leben hätte, würde ich euch was positives erzählen, da mach ich jede Wette!"

Aber...

...wer bekommt das Sorgerecht, wenn die Geister sich scheiden?

Worte wirken Wunder...

Leider habe ich das Schreiben in letzter Zeit sehr vernachlässigt.
Das letzte Bloggen hat mir unglaublich gut getan, auch wenn ich zu meinem entsetzen feststellen musste, dass mir oft die Worte gefehlt haben und es nciht so leicht von den Tasten ging, wie sonst. Doch Worte sind wie Fahrräder..man verlernt nicht sie zu benutzen =)

"Man muss Prioritäten setzen"

Priorität...
Wo liegt diese in meinem Leben, oder wo sollte ich sie setzen?-Natürlich ist es komfortabel, seine Prioritäten in reine Freizeit und amüsante Aktivitäten zu setzen. Letzendlich jedoch wird man auf Dauer damit nicht glücklich. Entweder, weil man kein Geld hat, um seine Träume vollkommen auszuleben, oder weil einem andere Leute diesen Spaß verderben, bzw. nicht mehr teilen wollen. Man muss einen Mittelweg finden, zwischen dem Ernst des Lebens und dem Spaß am Leben. So ist das Leben ausgeglichen und ausgeglichene Menschen sind bekanntlicherweise die gesellschaftserträglichsten.
Was bringen mir 10 Stunden am Tag Zeit, um PlayStation zu spielen, wenn ich keinen Freund habe, der den zweiten Controller hält?
Was habe ich von 10000PlayStation-Spiele, wenn ch keine Zeit habe sie zu spielen.
Ich weiss, nicht gerade der tollste Vergleich, aber ich denke es ist klar, auf was ich hinaus möchte...
Im Moment mache ich mir Gedanken darüber, was wichtiger ist. Muss ich zuerst "nach mir" schauen, oder doch nach meinem Leben. Es hört sich auf den ersten Blick doof an, aber es ist ein riessen Unterschied. "Ich" bin "Spaß, Freude", mein Leben ist "Schule, Liebe", nur um ein paar Beispiele zu nennen.
Es ist schwierig einen Mittelweg zwischen "mir" und "meinem Leben" zu finden.
Wenn ich auf die achso erfahrenen und weisen "Erwachsenen" höre, sllte ich mich voll und ganz auf die Schule konzentrieren.
Wenn ich auf mein Herz höre, sollte ich mich primär auf dieses eine Mädchen fokusieren.
Wenn ich auf meine "faule Haut" höre, dann sollte ich auf alles scheisen undnur das Nötigste tun, um mich durch mein Leben zu schummeln.



Ist es überhapt möglich diese Sachen zu kombinieren und somit eine neue, einzigartige Priorität zu kreiren?-Ja, aber es ist mühsam....

Gefühlsschizophrenie

Tränen...
Schmerz...
Lachen...

Ich ertapp mich selbst dabei, wie ich meine Gefühle unterdrücke...
Ich will weinen, schreien-aber ich lache, grinse und es scheint, als ging es mir noch nie besser...
Ein Moment später bin ich nachdenklich....
Ich verwerfe die Gedanken wieder....

Gefühle sind so beeinflussbar...
Gefühle sind unecht...
Warum sage ich, dass es mir gut geht, obwohl ich innerlich krippiere?
...
Ich will diesen Blogeintrag nciht schreiben...
Ich will raus aus mir....raus aus diesem verwirrenden Urwald von Stimmungen...
Ich will ABLENKUNG.....
Aber wo finde ich Ablenkung?
Sicherlich nicht in Kosum...aber was sonst tun?
Meine Gedanken machen mich verrückt...ja, fast wahnsinnig...

Ich will weg...

Geistige Insolvenz

Warum ist die einzige Reaktion, die ich auf das Tragen dieses Zeichens bekomme, ein Satz wie "Findest du das nicht übertrieben mit der Pistole?"...



....Ohne Worte....

Fragen über Fragen

Es ist die mich umgebende Leere, die mich zerfrisst....
Leute reden und reden über ähnliche Situationen und Erfahrungen, doch ich weiß, dass KEINER, KEIN MENSCH, dasselbe denkt, fühlt und durch die selben Psychosen und depressive Phasen geht, wie ich. Einerseits macht mich das stolz, da ich auf diese Weise einzigartig bin. Auf der Anderen jedoch macht es mir Angst, denn hieraus hervorgehend, kann nur ich selbst mir helfen. Das entflammt ein Feuer in mir, das einerseits das Gute entfacht, jedoch andererseits auch das Schlechte anstiftet gegen das Gute an zu kämpfen. So bin ich ein ausgeglichener Mensch, doch dieser ewige Kampf zehrt rücksichtslos an meinen Kräften. Nun frage ich mich...WANN kommt das Ende?....Was passiert, wenn meine Kräfte ausgeschöpft sind? Gewinnt gut, oder Böse!? Bin ich ein guter Mensch und verbrauche die Kräfte, um gegen das Böse an zu kämpfen,. oder bin ich ein böser Mensch und steige mit dem Guten in mir in den Boxring?
Fragen, die mich beschäftigen.
Fragen,. deren Antworten ich voraussichtlich nie erfahren werde.
Und warum mach ich mir eigentlich über so was Gedanken!?
Ist es ein total sinnloser, stupider Zeitvertreib, weil ich mich von der Gesellschaft nicht gefordert fühle, oder bin ich einfach nur der Einzige, der ein kleinen Teil von etwas Höherem verstanden hat? Solche Fragen zerfressen mich, machen mich kaputt und treiben mich voraussichtlich irgendwann in den Wahnsinn..jedoch hatte ich dann einen Grund zum Leben...Und wenn nur ein Mensch das hier liest und meine Gedankengänge versteht, oder sogar evtl. ähnlich denkt, so hab ich mein mir selbst gesetztes Ziel erreicht, indem ich diesem einen gezeigt habe, dass er nicht alleine ist und in so aus der Einsamkeit befreit, die mich zerstört...und das ist es, was ich will...VERÄNDERN!!!schon als kleiner Junge habe ich zu meiner Mutter gesagt: "Mama, ich möchte mal die Welt verändern...."
Natürlich hat sie gelächelt. Aber hätte sie es auch toll gefunden, wenn sie gewusst hätte, welche Wege ich aufgrund meiner Einstellung gehen muss!? Ich denke Nein...Das ist wieder ein natürlicher, menschlicher Schutzprozess. Sie wollte mich beschützen, doch heute bin ich dankbar dafür, dass sie es nicht geschafft hat mich zu heben und ich in das ewige Nichts, in eine bodenlose Tief, gefallen bin. Denn dort im Dunkeln ist mir bewusst geworden, was Licht ist...und zu was ich dieses Licht gebrauchen kann....Und danach bin ich diesen Abgrund kompromisslos wieder hinaufgeklettert und durch meine neu erlangte Kraft, die ich durch die Erfahrungen im Dunkeln gesammelt habe, bin ich weiter hoch und stehe heute höher, als je zuvor. Eventuell liegt es an den Drogen von früher und an deren chronischen Nachwirkungen, doch sie haben mir damals eine neue Welt gezeigt, die anders ist...bzw. eine neue Sicht auf die alte Welt. Doch ich bin Realist und weiß, was ich kann. Also selbst, wenn ich nicht am absoluten Höhepunkt bin, an dem ich mich sehe, weiß ich trotzdem, dass ich es verdient hätte. Und hier sollte man auch nicht fragen, ob ich es verdient habe, sondern, ob die Gesellschaft es überhaupt zulässt, das sich jemand so über dieses Sytem hinaus entwickelt. Und hiermit bin ich wieder beim Anfangsthema....die Leere, die mich scheinabr langsam, aber dennoch sicher zerfrisst und mich versucht zurück in den Abgrund zu ziehen...somit stoß ich erneut auf eine Frage...
SOLL ICH DAS ZULASSEN!?

Inkonsequenz / Unentschlossenheit

„!Inkonsequenz, oder Unentschlossenheit!“

8.2.2008

Gestern noch denke ich mir, dass ich endlich konsequent werden muss.

Heute ist mir die Situation unangenehm und ich möchte alles dafür geben, dass ich wieder in das alte Raster hineinfallen darf. Es ist so viel bequemer, als das Neue.

Ich bin unentschlossen-weiß nicht, ob ich die letzten Gedanken vergessen soll und im alten Leben weiter „verwesen“ soll, oder endlich etwas ändern soll. Ich weiß, was ich ändern muss. Ich habe kein Problem mich von meinem alten Leben zu trennen. Außer von diesem einen Teil meinem momentanen Lebens. Es scheint unmöglich diesen Teil mit in das neue Leben zu nehmen. Ganz davon zu schweigen davon, ob dieser Teil in das neue hineinpasst, oder dort harmoniert. Fragen, über die ich mir momentan den Kopf zerbreche. Auf der einen Seite sehe ich mich selber als inkonsequent an, wenn jetzt nicht alles so läuft, wie ich mir es ausgemalt habe, aber auf der anderen Seite fühle ich mich zu unentschlossen, um diesen Schritt jetzt schon zu gehen. Ich habe Angst das alte Leben zu vermissen, oder zumindest diesen einen Teil. Ich lenke mich von den Gedanken ab...

Musik läuft.

Gedanken an schöne Momente kreisen in meinem Kopf.

Gedanken an unschöne Momente unterbrechen dieses schöne, aber doch unwohle Gefühl.

Alles um mich herum stört mich...

Ich bin genervt...genervt von mir selbst...von meiner Art vor Problemen weg zu rennen...

Warum bin ich so!?

Warum bin ich so...soo...

*Ich grübel nach einem passenden Wort für Inkonsequenz, Unentschlossenheit und Unzufriedenheit...

*Ich finde keins...diese SCHEISS INDIVIDUALITÄT...

Ich bin einfach so, wie ich bin und das möchte ich ändern...Ich möchte zwar ich bleiben, aber mir ist einiges klar geworden!

So glasklar war es die ganze Zeit, aber ich hab es einfach übersehen..vermutlich mit Absicht.

Ich war geblendet von der tollen Welt..Ich muss mir keine Gedanken machen, um angenehm und vor allem bequem leben zu können. Doch diesem Schicksal möchte ich entrinnen...

Nicht für Ansehen, Respekt, oder sonst irgendein Wert..FÜR MICH!

Ich beschäftige mich wieder mit dem Problem, ob es überhaupt möglich ist, es so zu ändern, dass ich nichts vermisse...und ist mir mein „neues Ich“ diesen Verlust wert?-Ja!, Es ist diesen Verlust wert. Es klingt sehr hart...kaltherzig...egoistisch...und ja..es ist egoistisch. Es ist etwas, was ich NUR für MICH mache. Aber darf ich andere Menschen dafür leiden lassen?-Oder anders gesagt...Verletze ich sie nicht sowieso schon mit meiner Unzufriedenheit und der Genertvheit über mich selbst?-Ich glaube ich kann keinen Menschen glücklich machen, wenn ich es nicht selber bin....

Die letzten Minuten, Stunden, Tage waren sehr aufschlussreich....aber nicht aufschlussreich genug...Ich wünsche mir eine Auszeit...eine Pause, in der ich ohne Druck entscheiden kann, was richtig ist..Ich habe schon zu oft eine übereifrige Entscheidung getroffen, die ich dann im Nachhinein bereut habe...Aber wie kann ich zu dieser Pause kommen!?...

Ich versuche diese Gedanken zu verwerfen und mich abzulenken....Ich möchte ALLEIN sein...

SCHWARZ...