Inkonsequenz / Unentschlossenheit

„!Inkonsequenz, oder Unentschlossenheit!“

8.2.2008

Gestern noch denke ich mir, dass ich endlich konsequent werden muss.

Heute ist mir die Situation unangenehm und ich möchte alles dafür geben, dass ich wieder in das alte Raster hineinfallen darf. Es ist so viel bequemer, als das Neue.

Ich bin unentschlossen-weiß nicht, ob ich die letzten Gedanken vergessen soll und im alten Leben weiter „verwesen“ soll, oder endlich etwas ändern soll. Ich weiß, was ich ändern muss. Ich habe kein Problem mich von meinem alten Leben zu trennen. Außer von diesem einen Teil meinem momentanen Lebens. Es scheint unmöglich diesen Teil mit in das neue Leben zu nehmen. Ganz davon zu schweigen davon, ob dieser Teil in das neue hineinpasst, oder dort harmoniert. Fragen, über die ich mir momentan den Kopf zerbreche. Auf der einen Seite sehe ich mich selber als inkonsequent an, wenn jetzt nicht alles so läuft, wie ich mir es ausgemalt habe, aber auf der anderen Seite fühle ich mich zu unentschlossen, um diesen Schritt jetzt schon zu gehen. Ich habe Angst das alte Leben zu vermissen, oder zumindest diesen einen Teil. Ich lenke mich von den Gedanken ab...

Musik läuft.

Gedanken an schöne Momente kreisen in meinem Kopf.

Gedanken an unschöne Momente unterbrechen dieses schöne, aber doch unwohle Gefühl.

Alles um mich herum stört mich...

Ich bin genervt...genervt von mir selbst...von meiner Art vor Problemen weg zu rennen...

Warum bin ich so!?

Warum bin ich so...soo...

*Ich grübel nach einem passenden Wort für Inkonsequenz, Unentschlossenheit und Unzufriedenheit...

*Ich finde keins...diese SCHEISS INDIVIDUALITÄT...

Ich bin einfach so, wie ich bin und das möchte ich ändern...Ich möchte zwar ich bleiben, aber mir ist einiges klar geworden!

So glasklar war es die ganze Zeit, aber ich hab es einfach übersehen..vermutlich mit Absicht.

Ich war geblendet von der tollen Welt..Ich muss mir keine Gedanken machen, um angenehm und vor allem bequem leben zu können. Doch diesem Schicksal möchte ich entrinnen...

Nicht für Ansehen, Respekt, oder sonst irgendein Wert..FÜR MICH!

Ich beschäftige mich wieder mit dem Problem, ob es überhaupt möglich ist, es so zu ändern, dass ich nichts vermisse...und ist mir mein „neues Ich“ diesen Verlust wert?-Ja!, Es ist diesen Verlust wert. Es klingt sehr hart...kaltherzig...egoistisch...und ja..es ist egoistisch. Es ist etwas, was ich NUR für MICH mache. Aber darf ich andere Menschen dafür leiden lassen?-Oder anders gesagt...Verletze ich sie nicht sowieso schon mit meiner Unzufriedenheit und der Genertvheit über mich selbst?-Ich glaube ich kann keinen Menschen glücklich machen, wenn ich es nicht selber bin....

Die letzten Minuten, Stunden, Tage waren sehr aufschlussreich....aber nicht aufschlussreich genug...Ich wünsche mir eine Auszeit...eine Pause, in der ich ohne Druck entscheiden kann, was richtig ist..Ich habe schon zu oft eine übereifrige Entscheidung getroffen, die ich dann im Nachhinein bereut habe...Aber wie kann ich zu dieser Pause kommen!?...

Ich versuche diese Gedanken zu verwerfen und mich abzulenken....Ich möchte ALLEIN sein...